Форум » Ваше творчество » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Dragonlance: Идет Паули с окровавленным топором. Навстречу Аки: - Паули! Почему ты с топором?! Почему он в крови?! Что случилось?! - Вот прикол. Завтра Ээро проснется, а у него голова в тумбочке... ****************************************************** -Аки! Что за причесон?! -Ты же сам мне советовал стричься под горшок!!! -Так ручку-то сбрей!!! ****************************************************** Приходит Луша в гости к Аки и спрашивает: - А что это у тебя на пороге лежит, большое, серое, лохматое? - Совсем забыл тебе сказать! Я купил ирландского волкодава. - Тьфу ты, а я об него ноги вытер!!! ****************************************************** Лаури на приеме у врача: - Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же кошмар: передо мной дверь с надписью, я стучу по ней руками и ногами, но не могу открыть. - А что за надпись? - «НА СЕБЯ» ****************************************************** Паули говорит друзьям: - Представляете, вчера я ходил в церковь. Рядом со мной стоял парень. Вдруг он достал сигареты и закурил!!!!!! Я был так шокирован, что у меня чуть пиво из рук не выпало... ****************************************************** В магазине Аки пьет молоко прямо из пакета. Подходит к нему бабка и говорит: - Чего ж ты, сынок, прямо из пакета молоко пьешь? - Тут же написано: ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!!!! ****************************************************** Аки и Лаури звонят в 3 часа ночи менеджеру. Тот спросонья: - Аллоооо? - Менеджер, ты козел! - Кто говорит??? - Да все говорят... ****************************************************** Ээро приходит к Аки и говорит: - Угадай, какого цвета мне жена галстук купила? На букву В. - Вишнёвый? - Нет, дурак, в клеточку. ****************************************************** Маленький Лаури в садике. Воспитательница спрашивает: - Лаурик, а ты цифры знаешь? - Конечно! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять!!! - Ух ты! Какой молодец! Ну, а что идет после десяти? - Валет!!! ****************************************************** В дом Ээро стучат в 3 часа ночи. Он открывает, видит - на пороге лежит вдребезги пьяный Лаури и говорит: - Ээро...ик...я похож...ик....на полового гиганта??? Ээро(мстительно вытирая об него ноги): - Ты похож на гигантский половичок, Луша!!! ****************************************************** Лаури и Паули разговаривают: - Паули, ты не видел мою ворону? - А–а–а, а я-то думаю, почему тряпка оставляет следы от когтей и перья на столе, когда я вытираю ей пыль. ****************************************************** Идёт Лаури по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает Лаури так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Лаури поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: «Эй ты, придурок, отойди от карусели!» ****************************************************** Концертный автобус «The Rasmus». Аки: - Как ужасно нас кормят! А давайте порсёнка заведём! Будет и мясо, и сало, колбаска... Лаури: - Нееее! Грязи много! Паули (обведя взглядом бардак в автобусе): - Ничего! Привыкнет... ****************************************************** Подружка говорит Лаури, возвращаясь от её родителей: - Мало того, что ты уснул, когда моя сестра пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку». ****************************************************** Лепят Лаури, Аки и Ээро снежную бабу, промокри насквозь. Паули, проходя мимо, спрашивает у них: - Ребят, вам не холодно? - Нам-то нет, а вот нашему продюсеру, наверное, холодно. - Почему ему должно быть холодно? - А он у нас - каркас в снежной бабе... ****************************************************** - Аки! Ты зачем над птичкой издеваешься? - А он гадости любит говорить, Луша! - Как?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - А хочешь покажу? - Ну давай! - ФИЛИН!!! (разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш Лушан урод и кретин? (хрясь филина по башке) - УГУ!!!!
Amitis: da i bolse nikto anigdotav niznajet
Dragonlance: Amitis, а жаль... (
Alena: Dragonlance пишет: Лепят Лаури, Аки и Ээро снежную бабу, промокри насквозь. Паули, проходя мимо, спрашивает у них: - Ребят, вам не холодно? - Нам-то нет, а вот нашему продюсеру, наверное, холодно. - Почему ему должно быть холодно? - А он у нас - каркас в снежной бабе... ржу не могу
пиявк@: Приходит Лаури домой,а дома сестрёнка суп варит.Лаури после долгой беготни по квартире подходит к сестре и спрашивает: -Ханна,ты мою ворону не видела? -Ха,а ты думал я курицу купила?!
Анютик: Класно, а хоть и много анегдотов знаю, а про Расмусов ни одного...
Kirasinchik: Продюсер "The Rasmus" отчитывает Лаури: - Почему ты решил совершить самоубийство? - Мне скучно жить! - А ты думал, что самоубийство тебя развеселит? *** Ээро врывается в комнату: - Ребята! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды! *** - Мда, действительно, что вороной о пенек, что пеньком о ворону - все равно вороне не жить, - протянул Лаури поднимая за лапы дохлую ворону... *** Решил Аки как-то сварить бульон. Уже начал варить, как заметил, что забыл купить курицу. Идти в магазин было лень, поэтому он нашел ей хорошую замену. А в это время Лаури напрасно бегал по окреснотям и кричал: -Ворона! Где моя ворона? Во-ро-на!.. *** Лаури и Паули разговаривают: - Паули, ты не видел мою ворону? - А-а-а, а я-то думаю, почему тряпка оставляет следы от когтей и перья на столе, когда я вытираю ей пыль. *** Паули говорит Ээро: - Наверное, нам будет очень тяжело потерять Лаури. -Конечно! Практически невозможно! *** Аки: Что может быть хуже, чем когда откусываешь яблоко, а там червяк? Лаури: Когда откусываешь яблоко, а там полчервяка... *** Паули рассказывает Лаури о своей семье: Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она. *** Лаури на приёме у врача: Врач:вам придётся бросить курить! Лаури:я не курю! в:тогда пить! Л: я не пью! в:Ну что вы тогда любите? Л:Леденцы! В:Вы должны оставить эту затею! л:Э-э!Ну я пошутил насчёт курева и выпевки!
Kirasinchik: Лаури решил поставить брекеты и начать носить очки. В качестве ответного комплимента Екатерина Пушкарева вставила в волосы перья. В том же зоопарке: Вилле, пробегая мимо спокойно отдыхающего в своих перышках Лаури: -Лаури, будь другом, поделишь перьями, я тож так хочу! Продюссеру Расмусов задают вопрос: У Аки, Ээро и Паули есть проблемы со зрением. Почему же очки носит только Аки? Ответ: а вы представьте себе группу - трое очкариков и чудо в перьях.
Анютик: А продолжение будет?
Анютик: Меня кто-нибудь слышит?!
Mary: Анютик, все в твоих руках
Kirasinchik: Пошел Паули на курсы шытья. Через месяц: - Ну как там у тебя на курсах? - спрашивает Ээро. - Отлично! Есть только одно правило, - отвечает тот. - Ну и какое? - Не отстегнешь - пришью! *************** Украинский анекдот про Расмус: Паулі на тлі Ееро виглядає, як сліпа пляма. Ееро на тлі Акі виглядає сліпою плямою. Акі на тлі Лаурі - сліпа пляма. Як добре мати великий тил! Шануймо-ж Паулі!!! *************** Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. -???!!! Ты чего?! - Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой! ************** Лаури и Аки. Лаури бренчит на гитаре, а Аки курит. Лаури поет: "Блинн, блинн, блинн...". Аки слушает. Проходит два часа, Лаури все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Лаури кладет гитару на землю и говорит: "Все!". Аки, прослезившись: "Лаури, запиши мне слова! За душу взяло!" ************* - Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Паули. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, на полу ты бы хуже смотрелся... ************* Аки! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся. На самом деле ты у нас красивый... ************* Ээро разговаривает с Лаури: - Лу, я слышал, ты стрелялся с Аки из-за девушки... - Да я стрелялся из-за девушки, а трус Аки стрелялся из-за дерева. ************* Пошел Паули в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает: - Решились? - Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 граммов... Продавец мрачно: - А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете... ************ На таможне Ээро спрашивают: - Наркотики есть? - А что это такое? - Нууу...Это то, с чего балдеешь. - Аааа! Ну вот! (показывая на свою жену) - Так это ж твоя жена! - А я с неё балдею. ************ Пришёл Паули к ясновидящей. Она смотрит в свой магический шар и говорит: - У Вас, как я вижу, двое детей. - Это Вы так считаете! – отвечает Паули. – Я отец троих детей! Ясновидящяя таинственно улыбается и отвечает: - Это Вы так считаете! ************
Dragonlance: Классные анекдоты))
Анютик: Круто!!!!!
Mary: На концерт Хим врываются террористы, сквозь трясущихся фанатов, пробирается большая тетка и кричит: " Где здесь Вилле Вало?" Все: " Вон он! Вон он!" Она: "Пригнись, милый!"
Анютик: Прикольно. А где вы их берёте? Я нигде ни одного не видела про ТR, кроме этого форума...
Kirasinchik: места знать надо....военная тайна
Kirasinchik: Репетиция. Рулит продюсер. Ребята играют, Луша поет, и вдруг продюсер останавливает их и начинает распекать: - Паули! Ты что, с бодуна, не выспался? Так не надо было приходить!!! Лаури, если ты не можешь петь громче, жри больше манной каши!!!! Ээро!!! Ээро, куда ты спешишь?! У тебя что, дети малые? Когда же ты успел их наделать?!! Тут Аки не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтоб закрыть пасть продюсеру. - Трррам-тара-тара-рам!!! Трам-там-там!!!! Бум-бум-бум!!! БЛЯММС!!!!(тарелки) Продюсер: - Тааак... Ну и кто это сделал? *** Принес Лаури анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему: - Ты бы еще чемодан говна принес! Лаури (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится! *** «Святой Паули» Паули говорит друзьям: - Представляете, вчера я ходил в церковь. Рядом со мной стоял парень. Вдруг он достал сигареты и закурил!!!!!! Я был так шокирован, что у меня чуть пиво из рук не выпало... *** «Подлянка, сэр!!!» Sibelius Secondary School. Урок химии. 9 класс в сонном ступоре. Профессор Litmanen проводит очередной опыт. Вдруг тишину прерывает донесшееся с галерки истерическое: - «БУХАХАХАХАХАХААААА!!!!!!» - «ЮЛОНЕН И РАНТАСАЛМИ!!!!!! ВОН ИЗ КЛАССА!!!!! СРЫВЩИКИ УРОКОВ!!!!! НАРУШИТЕЛИ УЧЕБНОГО ПРОЦЕССА!!!!!!!!!! Я НА ВАС ДИРЕКТОРУ ЖАЛОВАТЬСЯ БУДУ!!!!!» - профессор весь кипел. Лаури и Паули, то и дело издавая неприличные звуки (неудачные попытки сдержать хохот), поперли за двери. - Ты дурак, Лаури! Какого vittu ты заржал на весь класс? - Уж кто бы говорил! Сам ржал как пьяный слон! Хотя, это же Веселящий газ... от него никто не застрахован... Нечего было проводить свои гребаные опыты на галёрке, правильно? - Да, ты прав на все 100. Ну так что, линяем с уроков? - Без Ээро - никуда! Он мой личный успокоитель!!! - Правильно! А то некому будет дать тебе по балде, когда ты назюзюкаешься и начнешь буянить! - Кто бы говорил!!! Сам такие дебоши устраивал, что хоть в землю закапывайся! - Когда? Чё-то я такого не помню. (С угрозой.) Завираешься, а, Луша? - А я ни разу не помню, чтоб я буянил. Ах, это же финский менталитет! Это русские засыпают от водки! А мы, суоми, просыпаемся!!!!! «Суоми» побрели по коридору. Вот и кабинет геометрии. Точно! Ээро и Янне там. - Ну, набирай Янне, или лучше сообщение пошли! - нетерпеливо сказал Паули. - Ээро ни за что не пропустит геометрию. Скорее килограмм дерьма сожрет. Это его любимый предмет! - Зато следующий урок у них - какой?! - Химия. Ну и что? - Устроим сюрпризик химику. Понаставим штативы с колбами, полными всякой гадости, разольем ацетон и швырнем петарду! Представляешь, какой взрыв будет?! -Ацетон где возьмешь? - Я уже запасся! Вот - смывка для ногтей! У матушки спер! Через полчаса братва в полном составе рвала когти к морю. От элитной школы осталась кучка дерьма - это химик во время взрыва нагадил под себя... «Подлянка, сэр!» - веселились малолетние финские террористы......
Kirasinchik: Приходит Паули на репетицию с большого бодунища. - Кто брал мою гитару? Лаури, ты брал? - Нет... - Ээро, ты брал? - Нет... - Аки, ты брал? - Нет... - А-а-а-а!!! Брезгуете, сволочи!!! На таможне Ээро спрашивают: - Наркотики есть? - А что это такое? - Нууу...Это то, с чего балдеешь. - Аааа! Ну вот! (показывая на свою жену) - Так это ж твоя жена! - А я с неё балдею. Ээро приходит к Аки и говорит: - Угадай, какого цвета мне жена галстук купила? На букву В. - Вишнёвый? - Нет, дурак, в клеточку. Маленький Лаури в садике. Воспитательница спрашивает: - Лаурик, а ты цифры знаешь? - Конечно! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять!!! - Ух ты! Какой молодец! Ну, а что идет после десяти? - Валет!!! Аки говорит подружке: - Дорогая, водка делает тебя неотразимой! - Но я ни капли не выпила!!!! - Зато я много выпил... В дом Ээро стучат в 3 часа ночи. Он открывает, видит - на пороге лежит вдребезги пьяный Лаури и говорит: - Ээро...ик...я похож...ик....на полового гиганта??? Ээро(мстительно вытирая об него ноги): - Ты похож на гигантский половичок, Луша!!! Лаури и Паули разговаривают: - Паули, ты не видел мою ворону? - А–а–а, а я-то думаю, почему тряпка оставляет следы от когтей и перья на столе, когда я вытираю ей пыль. Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Продюсер «The Rasmus» спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный продюсер спросонья: - Алло! В телефонной трубке голос Лаури: - Спишь, гад!? А мы репетируем... Идёт Лаури по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает Лаури так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Лаури поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: «Эй ты, придурок, отойди от карусели!» Концертный автобус «The Rasmus». Аки: - Как ужасно нас кормят! А давайте порсёнка заведём! Будет и мясо, и сало, колбаска... Лаури: - Нееее! Грязи много! Паули (обведя взглядом бардак в автобусе): - Ничего! Привыкнет... Подружка говорит Лаури, возвращаясь от её родителей: - Мало того, что ты уснул, когда моя сестра пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку». Паули: «Я так люблю, когда Аки рядом... РЯДОМ, я сказал!!!»
Kirasinchik: mne prodovzatj?
Dragonlance: Kirasinchik, ток некоторые уже были тут) А у тебя ещё есть? Давай
полная версия страницы