Форум » Ваше творчество » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Dragonlance: Идет Паули с окровавленным топором. Навстречу Аки: - Паули! Почему ты с топором?! Почему он в крови?! Что случилось?! - Вот прикол. Завтра Ээро проснется, а у него голова в тумбочке... ****************************************************** -Аки! Что за причесон?! -Ты же сам мне советовал стричься под горшок!!! -Так ручку-то сбрей!!! ****************************************************** Приходит Луша в гости к Аки и спрашивает: - А что это у тебя на пороге лежит, большое, серое, лохматое? - Совсем забыл тебе сказать! Я купил ирландского волкодава. - Тьфу ты, а я об него ноги вытер!!! ****************************************************** Лаури на приеме у врача: - Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же кошмар: передо мной дверь с надписью, я стучу по ней руками и ногами, но не могу открыть. - А что за надпись? - «НА СЕБЯ» ****************************************************** Паули говорит друзьям: - Представляете, вчера я ходил в церковь. Рядом со мной стоял парень. Вдруг он достал сигареты и закурил!!!!!! Я был так шокирован, что у меня чуть пиво из рук не выпало... ****************************************************** В магазине Аки пьет молоко прямо из пакета. Подходит к нему бабка и говорит: - Чего ж ты, сынок, прямо из пакета молоко пьешь? - Тут же написано: ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!!!! ****************************************************** Аки и Лаури звонят в 3 часа ночи менеджеру. Тот спросонья: - Аллоооо? - Менеджер, ты козел! - Кто говорит??? - Да все говорят... ****************************************************** Ээро приходит к Аки и говорит: - Угадай, какого цвета мне жена галстук купила? На букву В. - Вишнёвый? - Нет, дурак, в клеточку. ****************************************************** Маленький Лаури в садике. Воспитательница спрашивает: - Лаурик, а ты цифры знаешь? - Конечно! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять!!! - Ух ты! Какой молодец! Ну, а что идет после десяти? - Валет!!! ****************************************************** В дом Ээро стучат в 3 часа ночи. Он открывает, видит - на пороге лежит вдребезги пьяный Лаури и говорит: - Ээро...ик...я похож...ик....на полового гиганта??? Ээро(мстительно вытирая об него ноги): - Ты похож на гигантский половичок, Луша!!! ****************************************************** Лаури и Паули разговаривают: - Паули, ты не видел мою ворону? - А–а–а, а я-то думаю, почему тряпка оставляет следы от когтей и перья на столе, когда я вытираю ей пыль. ****************************************************** Идёт Лаури по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает Лаури так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Лаури поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: «Эй ты, придурок, отойди от карусели!» ****************************************************** Концертный автобус «The Rasmus». Аки: - Как ужасно нас кормят! А давайте порсёнка заведём! Будет и мясо, и сало, колбаска... Лаури: - Нееее! Грязи много! Паули (обведя взглядом бардак в автобусе): - Ничего! Привыкнет... ****************************************************** Подружка говорит Лаури, возвращаясь от её родителей: - Мало того, что ты уснул, когда моя сестра пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку». ****************************************************** Лепят Лаури, Аки и Ээро снежную бабу, промокри насквозь. Паули, проходя мимо, спрашивает у них: - Ребят, вам не холодно? - Нам-то нет, а вот нашему продюсеру, наверное, холодно. - Почему ему должно быть холодно? - А он у нас - каркас в снежной бабе... ****************************************************** - Аки! Ты зачем над птичкой издеваешься? - А он гадости любит говорить, Луша! - Как?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - А хочешь покажу? - Ну давай! - ФИЛИН!!! (разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш Лушан урод и кретин? (хрясь филина по башке) - УГУ!!!!
Ответов - 97, стр:
1 2 3 4 5 All
Amitis: da i bolse nikto anigdotav niznajet
Dragonlance: Amitis, а жаль... (
Alena: Dragonlance пишет: Лепят Лаури, Аки и Ээро снежную бабу, промокри насквозь. Паули, проходя мимо, спрашивает у них: - Ребят, вам не холодно? - Нам-то нет, а вот нашему продюсеру, наверное, холодно. - Почему ему должно быть холодно? - А он у нас - каркас в снежной бабе... ржу не могу
пиявк@: Приходит Лаури домой,а дома сестрёнка суп варит.Лаури после долгой беготни по квартире подходит к сестре и спрашивает: -Ханна,ты мою ворону не видела? -Ха,а ты думал я курицу купила?!
Анютик: Класно, а хоть и много анегдотов знаю, а про Расмусов ни одного...
Kirasinchik: Продюсер "The Rasmus" отчитывает Лаури: - Почему ты решил совершить самоубийство? - Мне скучно жить! - А ты думал, что самоубийство тебя развеселит? *** Ээро врывается в комнату: - Ребята! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды! *** - Мда, действительно, что вороной о пенек, что пеньком о ворону - все равно вороне не жить, - протянул Лаури поднимая за лапы дохлую ворону... *** Решил Аки как-то сварить бульон. Уже начал варить, как заметил, что забыл купить курицу. Идти в магазин было лень, поэтому он нашел ей хорошую замену. А в это время Лаури напрасно бегал по окреснотям и кричал: -Ворона! Где моя ворона? Во-ро-на!.. *** Лаури и Паули разговаривают: - Паули, ты не видел мою ворону? - А-а-а, а я-то думаю, почему тряпка оставляет следы от когтей и перья на столе, когда я вытираю ей пыль. *** Паули говорит Ээро: - Наверное, нам будет очень тяжело потерять Лаури. -Конечно! Практически невозможно! *** Аки: Что может быть хуже, чем когда откусываешь яблоко, а там червяк? Лаури: Когда откусываешь яблоко, а там полчервяка... *** Паули рассказывает Лаури о своей семье: Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она. *** Лаури на приёме у врача: Врач:вам придётся бросить курить! Лаури:я не курю! в:тогда пить! Л: я не пью! в:Ну что вы тогда любите? Л:Леденцы! В:Вы должны оставить эту затею! л:Э-э!Ну я пошутил насчёт курева и выпевки!
Kirasinchik: Лаури решил поставить брекеты и начать носить очки. В качестве ответного комплимента Екатерина Пушкарева вставила в волосы перья. В том же зоопарке: Вилле, пробегая мимо спокойно отдыхающего в своих перышках Лаури: -Лаури, будь другом, поделишь перьями, я тож так хочу! Продюссеру Расмусов задают вопрос: У Аки, Ээро и Паули есть проблемы со зрением. Почему же очки носит только Аки? Ответ: а вы представьте себе группу - трое очкариков и чудо в перьях.
Анютик: А продолжение будет?
Анютик: Меня кто-нибудь слышит?!
Mary: Анютик, все в твоих руках
Kirasinchik: Пошел Паули на курсы шытья. Через месяц: - Ну как там у тебя на курсах? - спрашивает Ээро. - Отлично! Есть только одно правило, - отвечает тот. - Ну и какое? - Не отстегнешь - пришью! *************** Украинский анекдот про Расмус: Паулі на тлі Ееро виглядає, як сліпа пляма. Ееро на тлі Акі виглядає сліпою плямою. Акі на тлі Лаурі - сліпа пляма. Як добре мати великий тил! Шануймо-ж Паулі!!! *************** Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. -???!!! Ты чего?! - Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой! ************** Лаури и Аки. Лаури бренчит на гитаре, а Аки курит. Лаури поет: "Блинн, блинн, блинн...". Аки слушает. Проходит два часа, Лаури все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Лаури кладет гитару на землю и говорит: "Все!". Аки, прослезившись: "Лаури, запиши мне слова! За душу взяло!" ************* - Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Паули. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, на полу ты бы хуже смотрелся... ************* Аки! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся. На самом деле ты у нас красивый... ************* Ээро разговаривает с Лаури: - Лу, я слышал, ты стрелялся с Аки из-за девушки... - Да я стрелялся из-за девушки, а трус Аки стрелялся из-за дерева. ************* Пошел Паули в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает: - Решились? - Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 граммов... Продавец мрачно: - А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете... ************ На таможне Ээро спрашивают: - Наркотики есть? - А что это такое? - Нууу...Это то, с чего балдеешь. - Аааа! Ну вот! (показывая на свою жену) - Так это ж твоя жена! - А я с неё балдею. ************ Пришёл Паули к ясновидящей. Она смотрит в свой магический шар и говорит: - У Вас, как я вижу, двое детей. - Это Вы так считаете! – отвечает Паули. – Я отец троих детей! Ясновидящяя таинственно улыбается и отвечает: - Это Вы так считаете! ************
Dragonlance: Классные анекдоты))
Анютик: Круто!!!!!
Mary: На концерт Хим врываются террористы, сквозь трясущихся фанатов, пробирается большая тетка и кричит: " Где здесь Вилле Вало?" Все: " Вон он! Вон он!" Она: "Пригнись, милый!"
Анютик: Прикольно. А где вы их берёте? Я нигде ни одного не видела про ТR, кроме этого форума...
Kirasinchik: места знать надо....военная тайна
Kirasinchik: Репетиция. Рулит продюсер. Ребята играют, Луша поет, и вдруг продюсер останавливает их и начинает распекать: - Паули! Ты что, с бодуна, не выспался? Так не надо было приходить!!! Лаури, если ты не можешь петь громче, жри больше манной каши!!!! Ээро!!! Ээро, куда ты спешишь?! У тебя что, дети малые? Когда же ты успел их наделать?!! Тут Аки не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтоб закрыть пасть продюсеру. - Трррам-тара-тара-рам!!! Трам-там-там!!!! Бум-бум-бум!!! БЛЯММС!!!!(тарелки) Продюсер: - Тааак... Ну и кто это сделал? *** Принес Лаури анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему: - Ты бы еще чемодан говна принес! Лаури (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится! *** «Святой Паули» Паули говорит друзьям: - Представляете, вчера я ходил в церковь. Рядом со мной стоял парень. Вдруг он достал сигареты и закурил!!!!!! Я был так шокирован, что у меня чуть пиво из рук не выпало... *** «Подлянка, сэр!!!» Sibelius Secondary School. Урок химии. 9 класс в сонном ступоре. Профессор Litmanen проводит очередной опыт. Вдруг тишину прерывает донесшееся с галерки истерическое: - «БУХАХАХАХАХАХААААА!!!!!!» - «ЮЛОНЕН И РАНТАСАЛМИ!!!!!! ВОН ИЗ КЛАССА!!!!! СРЫВЩИКИ УРОКОВ!!!!! НАРУШИТЕЛИ УЧЕБНОГО ПРОЦЕССА!!!!!!!!!! Я НА ВАС ДИРЕКТОРУ ЖАЛОВАТЬСЯ БУДУ!!!!!» - профессор весь кипел. Лаури и Паули, то и дело издавая неприличные звуки (неудачные попытки сдержать хохот), поперли за двери. - Ты дурак, Лаури! Какого vittu ты заржал на весь класс? - Уж кто бы говорил! Сам ржал как пьяный слон! Хотя, это же Веселящий газ... от него никто не застрахован... Нечего было проводить свои гребаные опыты на галёрке, правильно? - Да, ты прав на все 100. Ну так что, линяем с уроков? - Без Ээро - никуда! Он мой личный успокоитель!!! - Правильно! А то некому будет дать тебе по балде, когда ты назюзюкаешься и начнешь буянить! - Кто бы говорил!!! Сам такие дебоши устраивал, что хоть в землю закапывайся! - Когда? Чё-то я такого не помню. (С угрозой.) Завираешься, а, Луша? - А я ни разу не помню, чтоб я буянил. Ах, это же финский менталитет! Это русские засыпают от водки! А мы, суоми, просыпаемся!!!!! «Суоми» побрели по коридору. Вот и кабинет геометрии. Точно! Ээро и Янне там. - Ну, набирай Янне, или лучше сообщение пошли! - нетерпеливо сказал Паули. - Ээро ни за что не пропустит геометрию. Скорее килограмм дерьма сожрет. Это его любимый предмет! - Зато следующий урок у них - какой?! - Химия. Ну и что? - Устроим сюрпризик химику. Понаставим штативы с колбами, полными всякой гадости, разольем ацетон и швырнем петарду! Представляешь, какой взрыв будет?! -Ацетон где возьмешь? - Я уже запасся! Вот - смывка для ногтей! У матушки спер! Через полчаса братва в полном составе рвала когти к морю. От элитной школы осталась кучка дерьма - это химик во время взрыва нагадил под себя... «Подлянка, сэр!» - веселились малолетние финские террористы......
Kirasinchik: Приходит Паули на репетицию с большого бодунища. - Кто брал мою гитару? Лаури, ты брал? - Нет... - Ээро, ты брал? - Нет... - Аки, ты брал? - Нет... - А-а-а-а!!! Брезгуете, сволочи!!! На таможне Ээро спрашивают: - Наркотики есть? - А что это такое? - Нууу...Это то, с чего балдеешь. - Аааа! Ну вот! (показывая на свою жену) - Так это ж твоя жена! - А я с неё балдею. Ээро приходит к Аки и говорит: - Угадай, какого цвета мне жена галстук купила? На букву В. - Вишнёвый? - Нет, дурак, в клеточку. Маленький Лаури в садике. Воспитательница спрашивает: - Лаурик, а ты цифры знаешь? - Конечно! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять!!! - Ух ты! Какой молодец! Ну, а что идет после десяти? - Валет!!! Аки говорит подружке: - Дорогая, водка делает тебя неотразимой! - Но я ни капли не выпила!!!! - Зато я много выпил... В дом Ээро стучат в 3 часа ночи. Он открывает, видит - на пороге лежит вдребезги пьяный Лаури и говорит: - Ээро...ик...я похож...ик....на полового гиганта??? Ээро(мстительно вытирая об него ноги): - Ты похож на гигантский половичок, Луша!!! Лаури и Паули разговаривают: - Паули, ты не видел мою ворону? - А–а–а, а я-то думаю, почему тряпка оставляет следы от когтей и перья на столе, когда я вытираю ей пыль. Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Продюсер «The Rasmus» спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный продюсер спросонья: - Алло! В телефонной трубке голос Лаури: - Спишь, гад!? А мы репетируем... Идёт Лаури по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает Лаури так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Лаури поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: «Эй ты, придурок, отойди от карусели!» Концертный автобус «The Rasmus». Аки: - Как ужасно нас кормят! А давайте порсёнка заведём! Будет и мясо, и сало, колбаска... Лаури: - Нееее! Грязи много! Паули (обведя взглядом бардак в автобусе): - Ничего! Привыкнет... Подружка говорит Лаури, возвращаясь от её родителей: - Мало того, что ты уснул, когда моя сестра пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку». Паули: «Я так люблю, когда Аки рядом... РЯДОМ, я сказал!!!»
Kirasinchik: mne prodovzatj?
Dragonlance: Kirasinchik, ток некоторые уже были тут) А у тебя ещё есть? Давай
Анюта: Kirasinchik !Kirasinchik !Kirasinchik !
Kirasinchik: Dragonlance пишет: ток некоторые уже были sory, ne zametila...
Kirasinchik: polycite esjo
Kirasinchik: Лаури говорит красивой девушке: - Я не пью, не курю и не матерюсь! А, б*я, опять бычок в пиво упал! *** Лаури решил искупаться в Финском заливе. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит Ээро и, естественно, читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею, и вышел на берег. Подойдя к другу, он спросил: - Что читаешь? - Философию, - не отрывая глаз от книги, ответил тот. - Тогда скажи, о чем я думаю. Ээро пристально на него посмотрел и совершенно спокойным голосом ответил ему: - Ты думаешь, что кастрюля с дном, а она без дна *** Новогодний вечер. Елка. В воздухе витает (страшный) дух праздника. Расмусы сидят на диване, напротив – Лаури на табуретке. Ээро: - Итак… Правила предельно ясны: ты рассказываешь стишок, если он нам понравился – мы даем тебе конфетку, если нет – выбиваем табуретку. *** Лаури поздно приходит домой. Находит записку от Ханы :"Дорогой! Борщ на столе. Вытри..." *** Подвыпивший Паули выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему: - Швейцар, такси! - Вы явно ошиблись: я - адмирал, - сухо замечает ему военный. - Прекрасно! Тогда - катер! *** А в семье Лаури Илонена снова праздник! У него родился 18й ребенок! И мы застаем счастливого отца под окнами роддома: - Я рисую… на асфальте… белым мелом слово… ХВА - А- А - АТИТ!!!! *** В дом Ээро стучат в 3 часа ночи. Он открывает, видит - на пороге лежит вдребезги пьяный Лаури и говорит: - Ээро...ик...я похож...ик....на полового гиганта??? Ээро(мстительно вытирая об него ноги): - Ты похож на гигантский половичок, Луша!!! *** Лаури на приему у врача. Лаури: - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар. Следующий! *** Идут Rasmus по улице. Навстречу - девушка, улыбается. Лаури говорит: - Это она мне! Аки: - Конечно, тебе. Когда я тебя впервые увидел, тоже два часа хохотал. *** Заблудился Лаури в глубоком лесу. Идет и орет что есть мочи: - Ау-ау!!! Вылезает заспанный медведь из берлоги, протирает глаза и говорит: - Ты чего орешь? - Та вот заблудился. - Так чего ж так орать? - Та вот, может быть, кто услышит. - Ну, вот я услышал, что легче стало?! *** Взрослая поклонница говорит Лаури: - Когда я вижу твою улыбку, мне хочется пригласить тебя к себе. - Ой! Ну что вы, девушка… - отвечает Лу, краснея. - Да ты не бойся, я стоматолог. *** Спорят Лаури, Ээро и Паули. Ээро: - Бог посла меня, чтобы научить мир мудрости. Паули: - Нет, это меня Бог послал!! Лаури: - Да заткнитесь вы оба, я вообще никого никуда не посылал! ** Концерт. Спели песню, хотят уйти. Зал шумит, кричит: «Давайте еще!». Ну, спели еще, зал не унимается: «Еще!». Третий раз... А зал - по-прежнему. Лаури: - Сколько можно, мы уже устали! Голос из зала: - Пока не научитесь! *** Лаури пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает. Лу смотрит на него в недоумении и говорит: - Ну, чего ты упал? Вставай! Гвоздь почему - то не встаёт. Тогда Лаури берёт ящик с гвоздями и вываливает их на пол: - Ну, и чё вы лежите? Поднимайте его! *** Совершенно никакие, наутро, после изнурительного концерта, Лаури и Паули выползают на улицу подышать воздухом. Лаури подбирает с земли потерянное кем – то зеркальце, долго и с напряжением всматривается в него, и, наконец: - Паули... слышь... Я его по – моему где-то видел. Паули: - Дай посмотреть! (выхватывает, смотрит, наконец, говорит, смотря на Лаури с жалостью) Ну ты и дурак! Это же я! *** Лаури Илонен и Вилле Вало купили на последние деньги бутылку водки. Лаури прячет бутылку за спиной: - Слушай, Вилле, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не угадаешь - завтра. - В левой! - Думай, Вилле, думай… *** Сидят Лаури, Паули, Ээро и Аки в кафе. Паули, Ээро и Аки пьют сок с какими-то сухарями, а Лаури кидает в рот конфету за конфетой, наконец, Паули не выдерживает: - Хватит, конфеты есть! Потолстеешь и зубы испортишь! - Паули, ты видел моего дедушку? - Ну, видел. - Ему сто лет. - А он что, постоянно конфеты ест? - Нет, он не лезет не в свои дела! *** кафе. Расслабон. Входит Аки: - Будьте добры, одно кофе. Все в шоке - кофе и среднего рода! Входит Паули. - Будьте добры, одну кофе. Все в еще большем шоке - кофе и женского рода! Входит Лаури. - Будьте добры, один кофе. В зале аплодисменты и одобрительные возгласы. Лаури добавляет: - И два булка.. *** Лаури решил пойти в клуб и потусоваться. Но он натрескался, и его не пускают. Ну, видит он, значит, Аки идет. Он с ним и договорился, что когда Аки пройдет, он в туалете окно откроет, и Лаури преспокойно в него пролезет. Аки прошел, танцует с девушкой. Девушка видит: у него расстегнута ширинка. Но как сказать, что бы не обидеть? Она ему и говорит: - У тебя ОКНО открыто. А Аки отвечает: - Это еще что, вот скоро оттуда Лаури вылезет! Я тебя с ним познакомлю! *** Лаури катается на велике: - Эй, смотрите, я еду без рук… без ног… Через некоторое время: - А шейчаш и беж жубов… *** Телефонный разговор : - Алло, Лаури, это ты ? - Да, я. - Лаури, ты знаешь, я беременна ... - Неправильно набранный номер, неправильно набранный номер... *** Лаури решил блеснуть знаниями английского языка, когда пацаны собрались в баре. Подходя к барной стойке, он сказал бармену: --Пива энд чипсов. Ничего, что я тут по-английски? *** По дороге идёт Лаури и едет мотик, на нём Паули. Последний останавливается и спрашивает: - Привет, дружище, а ты чё зимой в ластах ходишь? - Блин, это валенки были, пока ты не проехал! *** Лаури: - Ханна, где чай? Я никак не могу найти... - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ". *** Приходит Лаури домой поздно.Ханна: - Где был? - У Аки. - Сейчас проверим. Звонит по телефону: - Аки, у тебя мой Лаури был? - Конечно, был, он и сейчас у меня. *** По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Лаури. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Вало. Чёрный-чёрный Лаури подходит к чёрному-чёрному Вилле, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит: - Вилле, кончай резину жечь – весь лес закоптил. *** Тёмная ночь. Спальня. Лаури похрапывает. Открывается дверь - появляется Ээро. - Лаури, проснись… проснись, Лаури. Да проснись же! Лаури просыпается. - Что такое? - Ничего-ничего, я тебе снотворное принёс. *** Спорят, как обычно, Лаури и Паули. - Паули! - говорит Лаури. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы! Паули: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью? *** Лаури хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть.. *** у Лаури сломался мопед. он остановился у обочины и позвонил Паули. через некоторое время приехал Паули. вышел из машины и подошел к Лаури. Паули:"ну что? протолкнем твое гавно?" Лаури "а потом починем мой мопед?" *** Решил как-то Лаури покончить с собой. Прицепил к люстре петлю, взобрался на табуретку... Видит на шкафу бутылка водки стоит. Он слез, достал водку, выпил немного - чтоб не подумали, что в петлю по пьяне полез. Вернулся на табуретку. Но бутылка так манила его...Подумал он и решил, что в последний-то раз можно и ещё выпить. Потом опять та же сцена. "А жизнь-то налаживается!" - подумал Лаури. *** Лаури потянулся к пиву... -Не пей, козлёночком станешь! Ладно, пошёл, покурил, вернулся. -Не пей, козлёночком станешь! Пошел, написал песню, а пить-то хочется. -Не пей, козлёночком станешь. Сушняк и похмелье уже достали, так что Лаури решил на все забить. Выпил холодненького пивка, осмотрел руки, ного... - все как обычно. - Какой же я козёл, что раньше не выпил!!!
Kirasinchik: nadejysj ponravilosj
Анюта: Kirasinchik особенно последний понравился! Всё просто класс!!!!
Kirasinchik: ne znajy...mne kak to pervij boljse nravitsja
Kirasinchik: ladno posla iskatj drygie anekdoti
Анюта: Ну, первый тоже прикольный, только пока читаешь остальные, забываешь, что в начале было... Ты пиши самые классные в конце
Kirasinchik: ny eto kak polycitsja....
Anny: da , vikladivaj vse 4to estj
Kirasinchik: ok
Kirasinchik: Аки говорит подружке: - Дорогая, водка делает тебя неотразимой! - Но я ни капли не выпила!!!! - Зато я много выпил... Дело было в Китае на празднике. Идет Пауои, а навстречу - дракон. - К счастью, - подумал Паули. - К обеду, - подумал дракон... 1! Лаури и Паула ругаются : - Дурак! - Дура! - Пошляк! - Пошлюха! 2! А в семье Лаури Илонена снова праздник! У него родился 18й ребенок! И мы застаем счастливого отца под окнами роддома: - Я рисую… на асфальте… белым мелом слово… ХВА - А- А - АТИТ!!!! 3! Полицейский останавливает машину на дороге. Из нее выходит Лаури. Полицейский: - Вы ехали со скоростью 60 км/ч, а здесь ограничения - 40 км/ч. Лаури: - Я шел ровно 40 км/ч! - Но вот же показания прибора… Тут внезапно вылезает из машины Паула и горит: - Сэр, не надо: когда Лаури пьян, с ним лучше не спорить! 4! Идут Паули и Лаури после вечеринки. Лаури обиженно: - Ты зачем меня при всех дураком назвал?! Паули удивленно: - Ой, прости, я не знал, что ты это скрываешь! 5! Паула вернулась с концерта, села на диван, поджала ноги, и, глядя, как Лаури моет полы, сказала: - Ты знаешь, милый, мой продюсер снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. - А может, нет? - с надеждой в голосе спросил Лаури 6! Сидят Аки и Лаури. Аки: - Лаури, давай по 100 грамм? - Нет, я не могу пить… у меня три причины не пить: во-первых, я завязал, во-вторых, у нас сегодня концерт, а в-третьих, 200 грамм я уже хряпнул… 7! Сидят Лаури и Паула на скамейке. Лаури: - Милая, можно я позволю себе маленькую шалость? Паула в ожидании закрывает глаза, Лаури: - Не правда ли, совсем не пахнет? 8! Сидят Лаури и Ээро в клубе пиво пьют. Ээро: - У тебя есть идеал женщины? - Был… - Почему «был»? Она, что умерла? - хуже - я на ней женился… 9!Лаури Илонен и Вилле Вало купили на последние деньги бутылку водки. Лаури прячет бутылку за спиной: - Слушай, Вилле, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не угадаешь - завтра. - В левой! - Думай, Вилле, думай… 10! Лаури и Паула лежат в кровати. Паула: - Ты меня любишь? - Да. - А когда мы поженимся? - Ну, нельзя же так резко менять тему разговора.. 11! Разговор Паулы и Лаури. Лаури: - Хочешь сказочного секса? - Да, а как это? - Мы трахнемся и я исчезну!
Kirasinchik: ny a kak vam eto????????
Анюта: 7!
Kirasinchik: mne nravitsja poslednee slovo v v etom anekdote ( tem bolee cto ono ot Paoli)
Kirasinchik: Dragonlance пишет: ток некоторые уже были тут) А у тебя ещё есть? Давай a cto sama ne vikladivaes?????????
Kirasinchik: - Аки! Ты зачем над птичкой издеваешься? - А он гадости любит говорить, Луша! - Как?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - А хочешь покажу? - Ну давай! - ФИЛИН!!! (разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш Лушан урод и кретин? (хрясь филина по башке) - УГУ!!!! Идет концерт группы The Rasmus... Луха спрашивает у Эро:" какую песню играем?" Эро:"i love you" Луха:"i love you too....Так какую песню-то играем?" Автобус Расмус.Лу говорит: -Давайте заведем свинью? Аки: -Не грязи много! Ееро(оглядывая автобус) -Ну че привыкнет!!!! Ээро спрашивает у Аки: -А ты знаешь какой мне жена галстук подарила? -Нет.. -Ну ты подумай.Даю подсказку,начинается на букву В!!! -Вишневый???? -Нет дурак,В КЛЕТОЧКУ!!!!!!!!!!!! И про Хим..... Концерт Хим далеко от своей родины-в Америке.У Вилле перед концертом начинается икота,у Гаса уши горят.Вообщем концерт никак нельзя начинать.И вилле говорит: -Опять в России ночь!!!!!! Паули своему другу: -Ой, наш Лаури как шутку скажет-так все лягут!!! -Да? И что же он говорит? -Ууууу какая штучка.........щас колечко дёрнем.......ой бл* этож граната!!! Ребята ловите!!!! После концерта разговор Расмус в гримёрке: Паули: "Жаль, последнюю вещь не исполнили" Аки: "Я ж её первым номером сыграл" Лаури: "А я последним номером спел"... Лаури беседует с Аки: - А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - А потом? - Потом? Рассадили нас... Разгар пьянки. Лаури заплетающимся языком говорит: - Мне надо срочно позвонить Ханне, сказать, где я!... Алло, Ханна, ГДЕ Я???
Kirasinchik: a co ja toljko odna kidajy anekdoti???????????
Kirasinchik: Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Продюсер «The Rasmus» спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный продюсер спросонья: - Алло! В телефонной трубке голос Лаури: - Спишь, гад!? А мы репетируем... Был проведен Всемирный Чемпионат по Пьянству: - Первое место получили.. - Русские?!?! - Нет, Финны!! - Второе место получили.. - Русские?!?! - Нет, Французы!! - Третье место получили.. - Русские?!?! - Да нет же, Русские в ЖЮРИ сидели!!!
Anny: Kirasinchik pohoze 4to krome tebja anikdotov bol6e ni u kogo netu, tak 4to vsja nadezda na tebja
Anny: Kirasinchik pohoze 4to krome tebja anikdotov bol6e ni u kogo netu, tak 4to vsja nadezda na tebja
Anny: oj , sorry..
Kirasinchik: poxoze, cto ti prava na vse 100%
Kirasinchik: ny i ladno, bydy prodolzatj v tom za dyxe
Kirasinchik: Лаури ругает Паулу: - Опять суп в холодильнике? Когда же ты, наконец, кастрюлю купишь? Как-то раз Лаури проспал репетицию. Наспех одевается - и бегом на работу. По дороге замечает, что его преследует нехилая толпа педиков. Еле-еле от них оторвался, забегает в студию и спрашивет: - Аки, скажи честно, неужели я похож на пидораса? Аки смотрит на него и говорит: - Дурак! Ты посмотри на себя - ты же джинсы задом наперед одел!!! Лаури сидит на скамейке очень, очень грустный. Подходит к нему Аки. - Эй, Луша, ты чего такой грустный? Что-то случилось? - Садись рядом, расскажу... Аки сел. - Дело в том, что скамейка окрашена... Лаури разговаривает с Ээро. - Я вот на прошлой неделе дал в газету объявление, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно и тоже: «Бери мою!» Ээро делиться с Лаури планами на отпуск: - Знаешь, Лу, а я бы хотел в этом году на необитаемый остров поехать – 5 лет там не был! - А жене такая идея понравится? - Ещё бы! Она небось за эти годы там по мне так соскучилась! Лаури утром приходит к ребятам и рассказывает: - А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного вчера в лифте везли! Решил Лу качаться. Записался на секцию. Качался-качался, качался-качался, все ушли, а ялу всё качается. На следующий день тренер спрашивает: - Кто вчера дольше всех качался? Лу с гордостью выходит: - Я! - А почему качели на место не поставил? *** Хельсинки. К окошку справочной подходит парень с явного бодуна: - Девушка, вы не подскажете, где живет Лаури Илонен? - Так Лаури Илонен - то вы. - Это я помню. Я не помню, где я живу. *** Разгар выступления. Проигрыш. Лу прыгает по сцене, строит глазки фанаткам. Ээро дёргает Паули: - Па, а какие дальше слова в песне? Паули дёргает Аки: - Слышь, а какие дальше слова в песне? Аки: - Да чё ты паришь мозги? Надо у Лу спросить. Аки ловит всё ещё прыгающего по сцене Лу: - Лу, какие дальше слова в песне? - В какой песне?????
Kirasinchik: А вот и мои анекдоты: Рок-группа отыграла концерт, сидят в гримёрной. Аки: - Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл! Лаури: - Как это не сыграли?! Я его последним номером спел! Паули: - А я его вообще-то первым номером играл... Лаури и Аки жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений. Лаури: - Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством. - Давай. Считают: - One, two, three, four... Ляп! Ляп! На репетицию рок-группы Ееро приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении. - Что случилось? - Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть. - Ничего хоть орали? - Да так, попсу всякую. Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю: - Сегодня я выучил первые пять нот на струне G! После второго урока: - Сегодня - первые пять нот на струне D! Третье занятие: - Первые пять нот на струне A! Четвертое: - Первые пять нот на струне Е! Отец его и спрашивает: - Сынок, а как же школьные задания? В ответ: - Па, мне некогда. Завтра концерт. Играет на стадионе рок-группа. Песня заканчивается, Ееро продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает. Стадион: Уа-а-а-а-ау!!! Ееро (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал! Приходит Лаури в магазин. Смотрит - мозги продаются! Гитариcт - 40 руб/кг Ударник - 60 руб/кг Басист - 850 руб/кг! Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! Жена Ееро возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. -???!!! Ты чего?! - Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
Kirasinchik: Едут Расмы на концерт в поезде. Аки на верхней полке, Лаури - на нижней. Среди ночи всех будит крик Лу: - Аки! Проснись! Ты же гадишь! - Да я вообщето и не сплю...
Kirasinchik: esli tak pojdet......ja ni odnogo anegdota boljse ne vilozy............tak cto PISITE KOMNTARII!!!!!!!
пиявк@: Kirasinchik ну что тут можно сказать?анекдоты прикольные,но я их ужО читала
Anny: Kirasinchik klasnenjkie anekdotiki, es4o estj?
Kirasinchik: konecno estj
Kirasinchik: mne vikladivatj????
varis2006: ВЫКЛАДЫВАААЙ!!!!!
Kirasinchik: ok! toljko zdi......cytj, cytj
varis2006: буду ждать!!!
Kirasinchik:
varis2006: а я попробую сама сочинить анекдоты..если получиться,то завтра выложу
Kirasinchik: poprobyj
Kirasinchik: no kak vizy ne polycilosj......
Kirasinchik:
varis2006: ну да...пока не полусяецца
Kirasinchik: ny, nadejysj polycitsja
varis2006: я тож НАДЕЮСЬ
varis2006: Илонен младший подходит к папе. -Пааап!Папа!А почему Бэтмэн одевает трусы поверх комбинезона? -ТЫ ОПЯТЬ В СТРИП-КЛУБЕ БЫЛ?!?!?! *********************************************************** Ээро читает лекцию остальным Расмам: -Господа,давайте выражаться грамотно...Вот вы говорите:"Жаба душит",нет чтобы красиво выразиться:"Земноводное препятствует доступу кислорода в организм..." ******************************************************************************** Лаури на приёме у врача: -Доктор,что мне делать-у меня склероз! -Хорошая болезнь-склероз:ничего не болит и каждый день свежие новости. ********************************************************************* Тёмной промозглой ночью Лаури шёл в Москву,с трудом разбирая дорогу.Наутро железная дорога между Финляндией и Москвой была полностью разобрана. ******************************************************************************* Аки:Лаури,подай пожалуйста пиво. Лаури:Бог подаст. Аки:Бога нет,Лаури. Лаури:Бог есть,Аки. Аки:Бога нет! Лаури:Нет Бога-нет пива! *************************** Учёными проводится эксперимент века:они заставили Ээро пить пиво и курить! ************************************************************************ Лаури на приёме у психиатра: -Доктор,ко мне каждую ночь приходит жуткое чудище! -А вы его пошлите куда-нибудь. ночью из под кровати доктора вылезает чудище: -Извините,уважаемый доктор,но меня к вам послали. *************************************************
Kirasinchik: varis2006 пишет: Лаури:Нет Бога-нет пива! *************************** Учёными проводится эксперимент века:они заставили Ээро пить пиво и курить! syper!!!!
varis2006: спасибки!!!!!
Kirasinchik: ne za ce!
Kirasinchik: i pocey ze eta tema zasnyla??????
Kirasinchik: ja cto dolzna odna vikladivatj anekdoti??????????????????????????
Ket_ANI: Kirasinchik пишет: i pocey ze eta tema zasnyla?????? потому что тебя нет!Kirasinchik пишет: ja cto dolzna odna vikladivatj anekdoti?????????????????????????? да хи)хи)
Kirasinchik: neeeeeeeeeeeeeeeee, tak ne pojdet!!!!!!!!!!!!!!
Kirasinchik: koroce zdy popolnenija v etoj teme!!!!!
Ket_ANI: Kirasinchik пишет: koroce zdy popolnenija v etoj teme!!!!! ну я тож жду...пока ты её пополнишь!
Kirasinchik: ja i tak boljsyjy castj tyt delala, tak cto ostaljnoe za vami!!!!!!!!
Ket_ANI: Kirasinchik пишет: ja i tak boljsyjy castj tyt delala, tak cto ostaljnoe za vami!!!!!!!! эм...за вами? *оглянулась-никого,тишина* отлично сказано
Kirasinchik: Ket , ny ti ze estj.............
Ket_ANI: Kirasinchik пишет: Ket , ny ti ze estj............. уже нету
Kirasinchik: ny vot ne nado........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ket_ANI: Kirasinchik пишет: ny vot ne nado........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! слушай хватит уже засорять эфир! эта темка для анекдотов ващето! а то мы чё-то тут ваще не по теме болтаем...
Kirasinchik: Ket_ANI пишет: эта темка для анекдотов ващето! vot i kidaj anekdoti!!!!!!!!!!!!!!!
Kirasinchik: Идет пьяный в ноль Лаури по кладбищу, останавливается напротив надгробной плиты и начинает в нее стучать с криками: - Паули, открой! Паули, это я, Лу! К нему подходит Аки: - Лу, ты чевой-то? А ну-ка, дыхни на меня! - Ху! - Паули, открой, он не один, он со мной! *** Приходит Паули к Лаури. Весь побитый, с перебинтованной рукой. Лу: Боже мой! Что с тобой случилось? Паули: С Ээро подрался... Лу: Так он же такой хилый!!! Паули: У него в руке была табуретка... Лу: А у тебя? Паули: А у меня в руке была грудь его жены... Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезная! *** Лаури "подкатывает" к девчонке в баре. Лу: Девушка, это вино делает вас неотразимой! Девушка (удивленно): Но я не пила никакого вина! Лу: Зато я пил... *** Аки тормозит такси Ээро: - До аэропорта, брат! - Носорог тебе брат! - Сто баксов, брат?! - Садись, брат... *** Просыпается Паули с "будуна". На столе записка: "Доброе утро, милый! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне..." *** Ругается Ээро со своей женой. Та ему: - Ты меня не любишь и никогда не любил! Если я умру, ты сейчас же найдёшь себе другую, поклясться могу! - Luv, не надо клятв, я и так тебе верю! *** Девушка Лаури говорит ему: - Милый, ты обещал на мне жениться... - Мало ли что я на тебе обещал... *** Собрались друзья Аки на вечеринку по поводу её дня рождения и начали его поздравлять: - Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьём только за тебя! И если что-то случится, виноват будешь только ты! *** Входит Лаури в аптеку. Подходит к продавцу и говорит: - Девяносто презервативов! А с зади стояли две девочки и начали хихикать. Лаури обернулся, посмотрел на них несколько секунд и опять повернулся к продавцу: - Нет, девяносто два! *** Дело было давно. Встретились Аки и Паули. Аки спрашивает: - Паули, я слышал ты недавно женился, ты чего это? - Да вот надоело по столовкам питаться... - Ну, а сейчас? - А сейчас нравиться! *** Сидят Лаури и Аки на кухне вусмерть напились. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Аки - Лаури, медленно так, задумчиво: - Че-то у твоей собачки ножки короткие... Лаури после паузы, тоже задумчиво: - Да ниче вроде...До пола достают... *** Дает Лаури обявление в газету: "Познакомлюсь с молодой девушкой для совместного семяпровождения". *** Ээро - Паули: - Знаешь какие пидали у олигархов в машине? - Ну? - Всего две - газ и нефть.
Kirasinchik: da, da, nnajy ne po teme....... Новогодний вечер. Елка. В воздухе витает праздника. Химы сидят на диване, напротив – Бам на табуретке. Вилле: - Итак… Правила предельно ясны: ты рассказываешь стишок, если он нам понравился – мы даем тебе конфетку, если нет – выбиваем табуретку.
Kirasinchik: toze ne po teme Сидят укуренные Хим и разговаривают. Линде: - Я – Папа Римский! Мидж: - А я Мэрилин Монро! - Это кто тебе сказал?! - Да сам Господь Бог сказал! Вилль: - Не ври, ничего я тебе не говорил!
Kirasinchik: - Зачем топтать мою любовь?! – ревел пьяный Вилле, спихивая химов с лежащего на полу Бама… a ostaljnoe bydet po teme
Kirasinchik: Наводнение.Все спасаются,как могут.Только Лаури истово молиться. -Лаури,садись в лодку!-зовут соседи. Лаури молится. Вода доходит до пояса.Подплывает другая лодка. -Спасайся,Лаури! -Господь не оставит меня в беде. Вода доходит до горла.С третьей лодки кричат: -Давай руку,Лаури! Несчастный утонул и явился к Богу. -Господи,обижано сказал он.-Как ты дал мне погибнуть? -Идиот!Разозлился Бог.-Я же посылал тебе 3 лодки!!!! *************** Шесть утра. Хозяин будит постояльца(Лаврушу) -Какого чёрта?-возмущается тот.-Я же просил не поднимать меня до 9-ти часов! -Я помню,-заверяет хозяин,но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. -А я тут причём? -Вы спите на нашей единственной скаткрти. *бедняга,что они переживают в турне...ужас *************** Журналистка: -Вам приходилось пользоваться услугой "секс по телефону"? Лаури: -Да. Журналистка: -И какая фраза Вам больше всего понравилсь? Лаури: -"Вы не туда попали *************** -Мама!А как называеться эта станция от которой мы только что отъехали? -Ханна,не мешай,видишь я читаю! -Жаль,что ты не знаешь.А там Лаури наш маленький сошёл с поезда. *************** Учитель: -Лаури! Ты полчему опоздал в школу? Лаури: -Я хотел пойти на рыбалку,но отец меня не взял! Учитель: -Твой отец правильно поступил,надеюсь он объяснил почему ты должен был пойти в школу а не на рыбалку? Лаури -Да,он сказал что червей мало и на двоих не хватит.. ************** - Лу, пошли в общагу девчонок клеить... - Виль!!!! Ты что порвал наших девчонок!????
Kirasinchik: Сидит лу в баре. Бармен наливает ему стопку за стопкой. Вдруг Лаури достаёт будильник из кармана и заводит. Бармен,продолжая наливать, спрашивает:"А зачем вам будильник?" Лаури отвечает:"Что б знать когда пора домой" Пьёт дальше. "О! стоп,пора,уже 2" Бармен спрашивает"Чего 2? Часа?" Лаури:"Нет,будильника,ик" ************ Афтер пати. Все пьют и Лаури не отстает. Вдруг Аки поднимается и говорит: - Хочу выпить за нашу группу! - Выпили. Опять: - Хочу выпить за нашего продюсера!! - Выпили. После еще десяти тостов: - Хочу выпить за Бога, потому что без него у нас ничего бы не получилось! Вдрызг пьяный Лаури отрывает голову от стола: - Ну наконец-то! И меня вспомнили... ************ Во время концерта Лаури забыл текст песни. Подходит к Паули и спрашивает: - Какие сейчас слова? - Да откуда мне знать, я своё соло еле помню... - Ээро, какие слова следующие? - Слушай, отстань, а? Я сам свою партию забыл... - Аки, ты текст песни помнишь? - А ты кто вообще? И классика: Едет Лаури с бутылкой финской водки и думает, за что бы ещё выпить. Кондуктор: - Молодой человек, а за проезд? Лаури (просияв): - О! За проезд! Апдейт: Лаврентий: - Мы не будем играть примитивную музыку из 3 аккордов! Паули (приподнявшись на стуле, выпучив глаза и вообще изобразив предельное внимание): - А ты... узнал... четвёртый?
Kirasinchik: *Хотя Лу наверно не сдавал экзаменов,но...* Приходит Лаури на экзамен,открывает портфель,достаёт три бутылки водяры и ставит на стол. -Вот вам 3 бутылки и поставте мне "3" Професор,беря пару бутылок: -Я возьму 2 На семинаре по математическому анализу: -Лаури,вы сделали домашнее задание? - Нет... - Почему? - Времени не было... - Девки? - Нет. - Лу!Вы меня огорчаете Лаури: -Ну вот,Аки,мы с тобой и поступили в университет,т.е. мы сейчас с тобой интелегенция. Аки: -Шо? Лаури: -Х.. в очко! Интелегенция,говорю. Лаури: - Мама, я больше никогда не буду есть грибы! Мама: - Почему Луш? Лаури: - Я вчера им обещал,да и в глазах троится. Луша и Аки спорят - сколько водки брать. - Давай 0,5! - Мало, давай уж 0,7! - Не много? Давай 0,5. - Мало. Лучше 0,7. - Решено, берем 0,5. Две штуки И простите,не в тему,но не смогла удержаться: Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...
Kirasinchik: vse!!!!!!!!!!!! v blizajsee vremja ot menja anekdtav ne zdite!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ket_ANI: Kirasinchik пишет: Лаури "подкатывает" к девчонке в баре. Лу: Девушка, это вино делает вас неотразимой! Девушка (удивленно): Но я не пила никакого вина! Лу: Зато я пил... хи-хи Kirasinchik пишет: Собрались друзья Аки на вечеринку по поводу её дня рождения и начали его поздравлять: - Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьём только за тебя! И если что-то случится, виноват будешь только ты! бедный Аки,после таких вечеринок он явно бы разорился
Ket_ANI: Kirasinchik пишет: Входит Лаури в аптеку. Подходит к продавцу и говорит: - Девяносто презервативов! А с зади стояли две девочки и начали хихикать. Лаури обернулся, посмотрел на них несколько секунд и опять повернулся к продавцу: - Нет, девяносто два! ну это ваще пошлятина супер анекдотики,спасибки!
Kirasinchik: Ket_ANI пишет: бедный Аки,после таких вечеринок он явно бы разорился eto tocno,no vse ravno stebno
Kirasinchik: Ket_ANI пишет: ну это ваще пошлятина zato menja prikalivaet
Ket_ANI: Kirasinchik пишет: zato menja prikalivaet я и не сомниваюсь
Kirasinchik:
Kirasinchik: ja znajy
Laura: едит Лаури в метро и смотрит прямо думая о с воей жизни девушка сидящая напротив, думает что Лаури смотрит на неё
полная версия страницы