Форум » Ваше творчество » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Dragonlance: Идет Паули с окровавленным топором. Навстречу Аки: - Паули! Почему ты с топором?! Почему он в крови?! Что случилось?! - Вот прикол. Завтра Ээро проснется, а у него голова в тумбочке... ****************************************************** -Аки! Что за причесон?! -Ты же сам мне советовал стричься под горшок!!! -Так ручку-то сбрей!!! ****************************************************** Приходит Луша в гости к Аки и спрашивает: - А что это у тебя на пороге лежит, большое, серое, лохматое? - Совсем забыл тебе сказать! Я купил ирландского волкодава. - Тьфу ты, а я об него ноги вытер!!! ****************************************************** Лаури на приеме у врача: - Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же кошмар: передо мной дверь с надписью, я стучу по ней руками и ногами, но не могу открыть. - А что за надпись? - «НА СЕБЯ» ****************************************************** Паули говорит друзьям: - Представляете, вчера я ходил в церковь. Рядом со мной стоял парень. Вдруг он достал сигареты и закурил!!!!!! Я был так шокирован, что у меня чуть пиво из рук не выпало... ****************************************************** В магазине Аки пьет молоко прямо из пакета. Подходит к нему бабка и говорит: - Чего ж ты, сынок, прямо из пакета молоко пьешь? - Тут же написано: ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!!!! ****************************************************** Аки и Лаури звонят в 3 часа ночи менеджеру. Тот спросонья: - Аллоооо? - Менеджер, ты козел! - Кто говорит??? - Да все говорят... ****************************************************** Ээро приходит к Аки и говорит: - Угадай, какого цвета мне жена галстук купила? На букву В. - Вишнёвый? - Нет, дурак, в клеточку. ****************************************************** Маленький Лаури в садике. Воспитательница спрашивает: - Лаурик, а ты цифры знаешь? - Конечно! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять!!! - Ух ты! Какой молодец! Ну, а что идет после десяти? - Валет!!! ****************************************************** В дом Ээро стучат в 3 часа ночи. Он открывает, видит - на пороге лежит вдребезги пьяный Лаури и говорит: - Ээро...ик...я похож...ик....на полового гиганта??? Ээро(мстительно вытирая об него ноги): - Ты похож на гигантский половичок, Луша!!! ****************************************************** Лаури и Паули разговаривают: - Паули, ты не видел мою ворону? - А–а–а, а я-то думаю, почему тряпка оставляет следы от когтей и перья на столе, когда я вытираю ей пыль. ****************************************************** Идёт Лаури по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает Лаури так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Лаури поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: «Эй ты, придурок, отойди от карусели!» ****************************************************** Концертный автобус «The Rasmus». Аки: - Как ужасно нас кормят! А давайте порсёнка заведём! Будет и мясо, и сало, колбаска... Лаури: - Нееее! Грязи много! Паули (обведя взглядом бардак в автобусе): - Ничего! Привыкнет... ****************************************************** Подружка говорит Лаури, возвращаясь от её родителей: - Мало того, что ты уснул, когда моя сестра пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку». ****************************************************** Лепят Лаури, Аки и Ээро снежную бабу, промокри насквозь. Паули, проходя мимо, спрашивает у них: - Ребят, вам не холодно? - Нам-то нет, а вот нашему продюсеру, наверное, холодно. - Почему ему должно быть холодно? - А он у нас - каркас в снежной бабе... ****************************************************** - Аки! Ты зачем над птичкой издеваешься? - А он гадости любит говорить, Луша! - Как?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - А хочешь покажу? - Ну давай! - ФИЛИН!!! (разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш Лушан урод и кретин? (хрясь филина по башке) - УГУ!!!!
Анюта: Kirasinchik !Kirasinchik !Kirasinchik !
Kirasinchik: Dragonlance пишет: ток некоторые уже были sory, ne zametila...
Kirasinchik: polycite esjo
Kirasinchik: Лаури говорит красивой девушке: - Я не пью, не курю и не матерюсь! А, б*я, опять бычок в пиво упал! *** Лаури решил искупаться в Финском заливе. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит Ээро и, естественно, читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею, и вышел на берег. Подойдя к другу, он спросил: - Что читаешь? - Философию, - не отрывая глаз от книги, ответил тот. - Тогда скажи, о чем я думаю. Ээро пристально на него посмотрел и совершенно спокойным голосом ответил ему: - Ты думаешь, что кастрюля с дном, а она без дна *** Новогодний вечер. Елка. В воздухе витает (страшный) дух праздника. Расмусы сидят на диване, напротив – Лаури на табуретке. Ээро: - Итак… Правила предельно ясны: ты рассказываешь стишок, если он нам понравился – мы даем тебе конфетку, если нет – выбиваем табуретку. *** Лаури поздно приходит домой. Находит записку от Ханы :"Дорогой! Борщ на столе. Вытри..." *** Подвыпивший Паули выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему: - Швейцар, такси! - Вы явно ошиблись: я - адмирал, - сухо замечает ему военный. - Прекрасно! Тогда - катер! *** А в семье Лаури Илонена снова праздник! У него родился 18й ребенок! И мы застаем счастливого отца под окнами роддома: - Я рисую… на асфальте… белым мелом слово… ХВА - А- А - АТИТ!!!! *** В дом Ээро стучат в 3 часа ночи. Он открывает, видит - на пороге лежит вдребезги пьяный Лаури и говорит: - Ээро...ик...я похож...ик....на полового гиганта??? Ээро(мстительно вытирая об него ноги): - Ты похож на гигантский половичок, Луша!!! *** Лаури на приему у врача. Лаури: - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар. Следующий! *** Идут Rasmus по улице. Навстречу - девушка, улыбается. Лаури говорит: - Это она мне! Аки: - Конечно, тебе. Когда я тебя впервые увидел, тоже два часа хохотал. *** Заблудился Лаури в глубоком лесу. Идет и орет что есть мочи: - Ау-ау!!! Вылезает заспанный медведь из берлоги, протирает глаза и говорит: - Ты чего орешь? - Та вот заблудился. - Так чего ж так орать? - Та вот, может быть, кто услышит. - Ну, вот я услышал, что легче стало?! *** Взрослая поклонница говорит Лаури: - Когда я вижу твою улыбку, мне хочется пригласить тебя к себе. - Ой! Ну что вы, девушка… - отвечает Лу, краснея. - Да ты не бойся, я стоматолог. *** Спорят Лаури, Ээро и Паули. Ээро: - Бог посла меня, чтобы научить мир мудрости. Паули: - Нет, это меня Бог послал!! Лаури: - Да заткнитесь вы оба, я вообще никого никуда не посылал! ** Концерт. Спели песню, хотят уйти. Зал шумит, кричит: «Давайте еще!». Ну, спели еще, зал не унимается: «Еще!». Третий раз... А зал - по-прежнему. Лаури: - Сколько можно, мы уже устали! Голос из зала: - Пока не научитесь! *** Лаури пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает. Лу смотрит на него в недоумении и говорит: - Ну, чего ты упал? Вставай! Гвоздь почему - то не встаёт. Тогда Лаури берёт ящик с гвоздями и вываливает их на пол: - Ну, и чё вы лежите? Поднимайте его! *** Совершенно никакие, наутро, после изнурительного концерта, Лаури и Паули выползают на улицу подышать воздухом. Лаури подбирает с земли потерянное кем – то зеркальце, долго и с напряжением всматривается в него, и, наконец: - Паули... слышь... Я его по – моему где-то видел. Паули: - Дай посмотреть! (выхватывает, смотрит, наконец, говорит, смотря на Лаури с жалостью) Ну ты и дурак! Это же я! *** Лаури Илонен и Вилле Вало купили на последние деньги бутылку водки. Лаури прячет бутылку за спиной: - Слушай, Вилле, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не угадаешь - завтра. - В левой! - Думай, Вилле, думай… *** Сидят Лаури, Паули, Ээро и Аки в кафе. Паули, Ээро и Аки пьют сок с какими-то сухарями, а Лаури кидает в рот конфету за конфетой, наконец, Паули не выдерживает: - Хватит, конфеты есть! Потолстеешь и зубы испортишь! - Паули, ты видел моего дедушку? - Ну, видел. - Ему сто лет. - А он что, постоянно конфеты ест? - Нет, он не лезет не в свои дела! *** кафе. Расслабон. Входит Аки: - Будьте добры, одно кофе. Все в шоке - кофе и среднего рода! Входит Паули. - Будьте добры, одну кофе. Все в еще большем шоке - кофе и женского рода! Входит Лаури. - Будьте добры, один кофе. В зале аплодисменты и одобрительные возгласы. Лаури добавляет: - И два булка.. *** Лаури решил пойти в клуб и потусоваться. Но он натрескался, и его не пускают. Ну, видит он, значит, Аки идет. Он с ним и договорился, что когда Аки пройдет, он в туалете окно откроет, и Лаури преспокойно в него пролезет. Аки прошел, танцует с девушкой. Девушка видит: у него расстегнута ширинка. Но как сказать, что бы не обидеть? Она ему и говорит: - У тебя ОКНО открыто. А Аки отвечает: - Это еще что, вот скоро оттуда Лаури вылезет! Я тебя с ним познакомлю! *** Лаури катается на велике: - Эй, смотрите, я еду без рук… без ног… Через некоторое время: - А шейчаш и беж жубов… *** Телефонный разговор : - Алло, Лаури, это ты ? - Да, я. - Лаури, ты знаешь, я беременна ... - Неправильно набранный номер, неправильно набранный номер... *** Лаури решил блеснуть знаниями английского языка, когда пацаны собрались в баре. Подходя к барной стойке, он сказал бармену: --Пива энд чипсов. Ничего, что я тут по-английски? *** По дороге идёт Лаури и едет мотик, на нём Паули. Последний останавливается и спрашивает: - Привет, дружище, а ты чё зимой в ластах ходишь? - Блин, это валенки были, пока ты не проехал! *** Лаури: - Ханна, где чай? Я никак не могу найти... - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ". *** Приходит Лаури домой поздно.Ханна: - Где был? - У Аки. - Сейчас проверим. Звонит по телефону: - Аки, у тебя мой Лаури был? - Конечно, был, он и сейчас у меня. *** По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Лаури. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Вало. Чёрный-чёрный Лаури подходит к чёрному-чёрному Вилле, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит: - Вилле, кончай резину жечь – весь лес закоптил. *** Тёмная ночь. Спальня. Лаури похрапывает. Открывается дверь - появляется Ээро. - Лаури, проснись… проснись, Лаури. Да проснись же! Лаури просыпается. - Что такое? - Ничего-ничего, я тебе снотворное принёс. *** Спорят, как обычно, Лаури и Паули. - Паули! - говорит Лаури. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы! Паули: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью? *** Лаури хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть.. *** у Лаури сломался мопед. он остановился у обочины и позвонил Паули. через некоторое время приехал Паули. вышел из машины и подошел к Лаури. Паули:"ну что? протолкнем твое гавно?" Лаури "а потом починем мой мопед?" *** Решил как-то Лаури покончить с собой. Прицепил к люстре петлю, взобрался на табуретку... Видит на шкафу бутылка водки стоит. Он слез, достал водку, выпил немного - чтоб не подумали, что в петлю по пьяне полез. Вернулся на табуретку. Но бутылка так манила его...Подумал он и решил, что в последний-то раз можно и ещё выпить. Потом опять та же сцена. "А жизнь-то налаживается!" - подумал Лаури. *** Лаури потянулся к пиву... -Не пей, козлёночком станешь! Ладно, пошёл, покурил, вернулся. -Не пей, козлёночком станешь! Пошел, написал песню, а пить-то хочется. -Не пей, козлёночком станешь. Сушняк и похмелье уже достали, так что Лаури решил на все забить. Выпил холодненького пивка, осмотрел руки, ного... - все как обычно. - Какой же я козёл, что раньше не выпил!!!
Kirasinchik: nadejysj ponravilosj
Анюта: Kirasinchik особенно последний понравился! Всё просто класс!!!!
Kirasinchik: ne znajy...mne kak to pervij boljse nravitsja
Kirasinchik: ladno posla iskatj drygie anekdoti
Анюта: Ну, первый тоже прикольный, только пока читаешь остальные, забываешь, что в начале было... Ты пиши самые классные в конце
Kirasinchik: ny eto kak polycitsja....
Anny: da , vikladivaj vse 4to estj
Kirasinchik: ok
Kirasinchik: Аки говорит подружке: - Дорогая, водка делает тебя неотразимой! - Но я ни капли не выпила!!!! - Зато я много выпил... Дело было в Китае на празднике. Идет Пауои, а навстречу - дракон. - К счастью, - подумал Паули. - К обеду, - подумал дракон... 1! Лаури и Паула ругаются : - Дурак! - Дура! - Пошляк! - Пошлюха! 2! А в семье Лаури Илонена снова праздник! У него родился 18й ребенок! И мы застаем счастливого отца под окнами роддома: - Я рисую… на асфальте… белым мелом слово… ХВА - А- А - АТИТ!!!! 3! Полицейский останавливает машину на дороге. Из нее выходит Лаури. Полицейский: - Вы ехали со скоростью 60 км/ч, а здесь ограничения - 40 км/ч. Лаури: - Я шел ровно 40 км/ч! - Но вот же показания прибора… Тут внезапно вылезает из машины Паула и горит: - Сэр, не надо: когда Лаури пьян, с ним лучше не спорить! 4! Идут Паули и Лаури после вечеринки. Лаури обиженно: - Ты зачем меня при всех дураком назвал?! Паули удивленно: - Ой, прости, я не знал, что ты это скрываешь! 5! Паула вернулась с концерта, села на диван, поджала ноги, и, глядя, как Лаури моет полы, сказала: - Ты знаешь, милый, мой продюсер снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. - А может, нет? - с надеждой в голосе спросил Лаури 6! Сидят Аки и Лаури. Аки: - Лаури, давай по 100 грамм? - Нет, я не могу пить… у меня три причины не пить: во-первых, я завязал, во-вторых, у нас сегодня концерт, а в-третьих, 200 грамм я уже хряпнул… 7! Сидят Лаури и Паула на скамейке. Лаури: - Милая, можно я позволю себе маленькую шалость? Паула в ожидании закрывает глаза, Лаури: - Не правда ли, совсем не пахнет? 8! Сидят Лаури и Ээро в клубе пиво пьют. Ээро: - У тебя есть идеал женщины? - Был… - Почему «был»? Она, что умерла? - хуже - я на ней женился… 9!Лаури Илонен и Вилле Вало купили на последние деньги бутылку водки. Лаури прячет бутылку за спиной: - Слушай, Вилле, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не угадаешь - завтра. - В левой! - Думай, Вилле, думай… 10! Лаури и Паула лежат в кровати. Паула: - Ты меня любишь? - Да. - А когда мы поженимся? - Ну, нельзя же так резко менять тему разговора.. 11! Разговор Паулы и Лаури. Лаури: - Хочешь сказочного секса? - Да, а как это? - Мы трахнемся и я исчезну!
Kirasinchik: ny a kak vam eto????????
Анюта: 7!
Kirasinchik: mne nravitsja poslednee slovo v v etom anekdote ( tem bolee cto ono ot Paoli)
Kirasinchik: Dragonlance пишет: ток некоторые уже были тут) А у тебя ещё есть? Давай a cto sama ne vikladivaes?????????
Kirasinchik: - Аки! Ты зачем над птичкой издеваешься? - А он гадости любит говорить, Луша! - Как?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - А хочешь покажу? - Ну давай! - ФИЛИН!!! (разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш Лушан урод и кретин? (хрясь филина по башке) - УГУ!!!! Идет концерт группы The Rasmus... Луха спрашивает у Эро:" какую песню играем?" Эро:"i love you" Луха:"i love you too....Так какую песню-то играем?" Автобус Расмус.Лу говорит: -Давайте заведем свинью? Аки: -Не грязи много! Ееро(оглядывая автобус) -Ну че привыкнет!!!! Ээро спрашивает у Аки: -А ты знаешь какой мне жена галстук подарила? -Нет.. -Ну ты подумай.Даю подсказку,начинается на букву В!!! -Вишневый???? -Нет дурак,В КЛЕТОЧКУ!!!!!!!!!!!! И про Хим..... Концерт Хим далеко от своей родины-в Америке.У Вилле перед концертом начинается икота,у Гаса уши горят.Вообщем концерт никак нельзя начинать.И вилле говорит: -Опять в России ночь!!!!!! Паули своему другу: -Ой, наш Лаури как шутку скажет-так все лягут!!! -Да? И что же он говорит? -Ууууу какая штучка.........щас колечко дёрнем.......ой бл* этож граната!!! Ребята ловите!!!! После концерта разговор Расмус в гримёрке: Паули: "Жаль, последнюю вещь не исполнили" Аки: "Я ж её первым номером сыграл" Лаури: "А я последним номером спел"... Лаури беседует с Аки: - А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - А потом? - Потом? Рассадили нас... Разгар пьянки. Лаури заплетающимся языком говорит: - Мне надо срочно позвонить Ханне, сказать, где я!... Алло, Ханна, ГДЕ Я???
Kirasinchik: a co ja toljko odna kidajy anekdoti???????????
Kirasinchik: Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Продюсер «The Rasmus» спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный продюсер спросонья: - Алло! В телефонной трубке голос Лаури: - Спишь, гад!? А мы репетируем... Был проведен Всемирный Чемпионат по Пьянству: - Первое место получили.. - Русские?!?! - Нет, Финны!! - Второе место получили.. - Русские?!?! - Нет, Французы!! - Третье место получили.. - Русские?!?! - Да нет же, Русские в ЖЮРИ сидели!!!
полная версия страницы