Форум » Ваше творчество » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Dragonlance: Идет Паули с окровавленным топором. Навстречу Аки: - Паули! Почему ты с топором?! Почему он в крови?! Что случилось?! - Вот прикол. Завтра Ээро проснется, а у него голова в тумбочке... ****************************************************** -Аки! Что за причесон?! -Ты же сам мне советовал стричься под горшок!!! -Так ручку-то сбрей!!! ****************************************************** Приходит Луша в гости к Аки и спрашивает: - А что это у тебя на пороге лежит, большое, серое, лохматое? - Совсем забыл тебе сказать! Я купил ирландского волкодава. - Тьфу ты, а я об него ноги вытер!!! ****************************************************** Лаури на приеме у врача: - Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же кошмар: передо мной дверь с надписью, я стучу по ней руками и ногами, но не могу открыть. - А что за надпись? - «НА СЕБЯ» ****************************************************** Паули говорит друзьям: - Представляете, вчера я ходил в церковь. Рядом со мной стоял парень. Вдруг он достал сигареты и закурил!!!!!! Я был так шокирован, что у меня чуть пиво из рук не выпало... ****************************************************** В магазине Аки пьет молоко прямо из пакета. Подходит к нему бабка и говорит: - Чего ж ты, сынок, прямо из пакета молоко пьешь? - Тут же написано: ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!!!! ****************************************************** Аки и Лаури звонят в 3 часа ночи менеджеру. Тот спросонья: - Аллоооо? - Менеджер, ты козел! - Кто говорит??? - Да все говорят... ****************************************************** Ээро приходит к Аки и говорит: - Угадай, какого цвета мне жена галстук купила? На букву В. - Вишнёвый? - Нет, дурак, в клеточку. ****************************************************** Маленький Лаури в садике. Воспитательница спрашивает: - Лаурик, а ты цифры знаешь? - Конечно! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять!!! - Ух ты! Какой молодец! Ну, а что идет после десяти? - Валет!!! ****************************************************** В дом Ээро стучат в 3 часа ночи. Он открывает, видит - на пороге лежит вдребезги пьяный Лаури и говорит: - Ээро...ик...я похож...ик....на полового гиганта??? Ээро(мстительно вытирая об него ноги): - Ты похож на гигантский половичок, Луша!!! ****************************************************** Лаури и Паули разговаривают: - Паули, ты не видел мою ворону? - А–а–а, а я-то думаю, почему тряпка оставляет следы от когтей и перья на столе, когда я вытираю ей пыль. ****************************************************** Идёт Лаури по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает Лаури так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Лаури поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: «Эй ты, придурок, отойди от карусели!» ****************************************************** Концертный автобус «The Rasmus». Аки: - Как ужасно нас кормят! А давайте порсёнка заведём! Будет и мясо, и сало, колбаска... Лаури: - Нееее! Грязи много! Паули (обведя взглядом бардак в автобусе): - Ничего! Привыкнет... ****************************************************** Подружка говорит Лаури, возвращаясь от её родителей: - Мало того, что ты уснул, когда моя сестра пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку». ****************************************************** Лепят Лаури, Аки и Ээро снежную бабу, промокри насквозь. Паули, проходя мимо, спрашивает у них: - Ребят, вам не холодно? - Нам-то нет, а вот нашему продюсеру, наверное, холодно. - Почему ему должно быть холодно? - А он у нас - каркас в снежной бабе... ****************************************************** - Аки! Ты зачем над птичкой издеваешься? - А он гадости любит говорить, Луша! - Как?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - А хочешь покажу? - Ну давай! - ФИЛИН!!! (разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш Лушан урод и кретин? (хрясь филина по башке) - УГУ!!!!
Anny: Kirasinchik pohoze 4to krome tebja anikdotov bol6e ni u kogo netu, tak 4to vsja nadezda na tebja
Anny: Kirasinchik pohoze 4to krome tebja anikdotov bol6e ni u kogo netu, tak 4to vsja nadezda na tebja
Anny: oj , sorry..
Kirasinchik: poxoze, cto ti prava na vse 100%
Kirasinchik: ny i ladno, bydy prodolzatj v tom za dyxe
Kirasinchik: Лаури ругает Паулу: - Опять суп в холодильнике? Когда же ты, наконец, кастрюлю купишь? Как-то раз Лаури проспал репетицию. Наспех одевается - и бегом на работу. По дороге замечает, что его преследует нехилая толпа педиков. Еле-еле от них оторвался, забегает в студию и спрашивет: - Аки, скажи честно, неужели я похож на пидораса? Аки смотрит на него и говорит: - Дурак! Ты посмотри на себя - ты же джинсы задом наперед одел!!! Лаури сидит на скамейке очень, очень грустный. Подходит к нему Аки. - Эй, Луша, ты чего такой грустный? Что-то случилось? - Садись рядом, расскажу... Аки сел. - Дело в том, что скамейка окрашена... Лаури разговаривает с Ээро. - Я вот на прошлой неделе дал в газету объявление, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно и тоже: «Бери мою!» Ээро делиться с Лаури планами на отпуск: - Знаешь, Лу, а я бы хотел в этом году на необитаемый остров поехать – 5 лет там не был! - А жене такая идея понравится? - Ещё бы! Она небось за эти годы там по мне так соскучилась! Лаури утром приходит к ребятам и рассказывает: - А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного вчера в лифте везли! Решил Лу качаться. Записался на секцию. Качался-качался, качался-качался, все ушли, а ялу всё качается. На следующий день тренер спрашивает: - Кто вчера дольше всех качался? Лу с гордостью выходит: - Я! - А почему качели на место не поставил? *** Хельсинки. К окошку справочной подходит парень с явного бодуна: - Девушка, вы не подскажете, где живет Лаури Илонен? - Так Лаури Илонен - то вы. - Это я помню. Я не помню, где я живу. *** Разгар выступления. Проигрыш. Лу прыгает по сцене, строит глазки фанаткам. Ээро дёргает Паули: - Па, а какие дальше слова в песне? Паули дёргает Аки: - Слышь, а какие дальше слова в песне? Аки: - Да чё ты паришь мозги? Надо у Лу спросить. Аки ловит всё ещё прыгающего по сцене Лу: - Лу, какие дальше слова в песне? - В какой песне?????
Kirasinchik: А вот и мои анекдоты: Рок-группа отыграла концерт, сидят в гримёрной. Аки: - Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл! Лаури: - Как это не сыграли?! Я его последним номером спел! Паули: - А я его вообще-то первым номером играл... Лаури и Аки жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений. Лаури: - Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством. - Давай. Считают: - One, two, three, four... Ляп! Ляп! На репетицию рок-группы Ееро приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении. - Что случилось? - Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть. - Ничего хоть орали? - Да так, попсу всякую. Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю: - Сегодня я выучил первые пять нот на струне G! После второго урока: - Сегодня - первые пять нот на струне D! Третье занятие: - Первые пять нот на струне A! Четвертое: - Первые пять нот на струне Е! Отец его и спрашивает: - Сынок, а как же школьные задания? В ответ: - Па, мне некогда. Завтра концерт. Играет на стадионе рок-группа. Песня заканчивается, Ееро продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает. Стадион: Уа-а-а-а-ау!!! Ееро (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал! Приходит Лаури в магазин. Смотрит - мозги продаются! Гитариcт - 40 руб/кг Ударник - 60 руб/кг Басист - 850 руб/кг! Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! Жена Ееро возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. -???!!! Ты чего?! - Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
Kirasinchik: Едут Расмы на концерт в поезде. Аки на верхней полке, Лаури - на нижней. Среди ночи всех будит крик Лу: - Аки! Проснись! Ты же гадишь! - Да я вообщето и не сплю...
Kirasinchik: esli tak pojdet......ja ni odnogo anegdota boljse ne vilozy............tak cto PISITE KOMNTARII!!!!!!!
пиявк@: Kirasinchik ну что тут можно сказать?анекдоты прикольные,но я их ужО читала
Anny: Kirasinchik klasnenjkie anekdotiki, es4o estj?
Kirasinchik: konecno estj
Kirasinchik: mne vikladivatj????
varis2006: ВЫКЛАДЫВАААЙ!!!!!
Kirasinchik: ok! toljko zdi......cytj, cytj
varis2006: буду ждать!!!
Kirasinchik:
varis2006: а я попробую сама сочинить анекдоты..если получиться,то завтра выложу
Kirasinchik: poprobyj
Kirasinchik: no kak vizy ne polycilosj......
полная версия страницы