Форум » Ваше творчество » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Dragonlance: Идет Паули с окровавленным топором. Навстречу Аки: - Паули! Почему ты с топором?! Почему он в крови?! Что случилось?! - Вот прикол. Завтра Ээро проснется, а у него голова в тумбочке... ****************************************************** -Аки! Что за причесон?! -Ты же сам мне советовал стричься под горшок!!! -Так ручку-то сбрей!!! ****************************************************** Приходит Луша в гости к Аки и спрашивает: - А что это у тебя на пороге лежит, большое, серое, лохматое? - Совсем забыл тебе сказать! Я купил ирландского волкодава. - Тьфу ты, а я об него ноги вытер!!! ****************************************************** Лаури на приеме у врача: - Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же кошмар: передо мной дверь с надписью, я стучу по ней руками и ногами, но не могу открыть. - А что за надпись? - «НА СЕБЯ» ****************************************************** Паули говорит друзьям: - Представляете, вчера я ходил в церковь. Рядом со мной стоял парень. Вдруг он достал сигареты и закурил!!!!!! Я был так шокирован, что у меня чуть пиво из рук не выпало... ****************************************************** В магазине Аки пьет молоко прямо из пакета. Подходит к нему бабка и говорит: - Чего ж ты, сынок, прямо из пакета молоко пьешь? - Тут же написано: ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!!!! ****************************************************** Аки и Лаури звонят в 3 часа ночи менеджеру. Тот спросонья: - Аллоооо? - Менеджер, ты козел! - Кто говорит??? - Да все говорят... ****************************************************** Ээро приходит к Аки и говорит: - Угадай, какого цвета мне жена галстук купила? На букву В. - Вишнёвый? - Нет, дурак, в клеточку. ****************************************************** Маленький Лаури в садике. Воспитательница спрашивает: - Лаурик, а ты цифры знаешь? - Конечно! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять!!! - Ух ты! Какой молодец! Ну, а что идет после десяти? - Валет!!! ****************************************************** В дом Ээро стучат в 3 часа ночи. Он открывает, видит - на пороге лежит вдребезги пьяный Лаури и говорит: - Ээро...ик...я похож...ик....на полового гиганта??? Ээро(мстительно вытирая об него ноги): - Ты похож на гигантский половичок, Луша!!! ****************************************************** Лаури и Паули разговаривают: - Паули, ты не видел мою ворону? - А–а–а, а я-то думаю, почему тряпка оставляет следы от когтей и перья на столе, когда я вытираю ей пыль. ****************************************************** Идёт Лаури по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает Лаури так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Лаури поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: «Эй ты, придурок, отойди от карусели!» ****************************************************** Концертный автобус «The Rasmus». Аки: - Как ужасно нас кормят! А давайте порсёнка заведём! Будет и мясо, и сало, колбаска... Лаури: - Нееее! Грязи много! Паули (обведя взглядом бардак в автобусе): - Ничего! Привыкнет... ****************************************************** Подружка говорит Лаури, возвращаясь от её родителей: - Мало того, что ты уснул, когда моя сестра пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку». ****************************************************** Лепят Лаури, Аки и Ээро снежную бабу, промокри насквозь. Паули, проходя мимо, спрашивает у них: - Ребят, вам не холодно? - Нам-то нет, а вот нашему продюсеру, наверное, холодно. - Почему ему должно быть холодно? - А он у нас - каркас в снежной бабе... ****************************************************** - Аки! Ты зачем над птичкой издеваешься? - А он гадости любит говорить, Луша! - Как?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - А хочешь покажу? - Ну давай! - ФИЛИН!!! (разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш Лушан урод и кретин? (хрясь филина по башке) - УГУ!!!!
Kirasinchik: Ket_ANI пишет: эта темка для анекдотов ващето! vot i kidaj anekdoti!!!!!!!!!!!!!!!
Kirasinchik: Идет пьяный в ноль Лаури по кладбищу, останавливается напротив надгробной плиты и начинает в нее стучать с криками: - Паули, открой! Паули, это я, Лу! К нему подходит Аки: - Лу, ты чевой-то? А ну-ка, дыхни на меня! - Ху! - Паули, открой, он не один, он со мной! *** Приходит Паули к Лаури. Весь побитый, с перебинтованной рукой. Лу: Боже мой! Что с тобой случилось? Паули: С Ээро подрался... Лу: Так он же такой хилый!!! Паули: У него в руке была табуретка... Лу: А у тебя? Паули: А у меня в руке была грудь его жены... Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезная! *** Лаури "подкатывает" к девчонке в баре. Лу: Девушка, это вино делает вас неотразимой! Девушка (удивленно): Но я не пила никакого вина! Лу: Зато я пил... *** Аки тормозит такси Ээро: - До аэропорта, брат! - Носорог тебе брат! - Сто баксов, брат?! - Садись, брат... *** Просыпается Паули с "будуна". На столе записка: "Доброе утро, милый! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне..." *** Ругается Ээро со своей женой. Та ему: - Ты меня не любишь и никогда не любил! Если я умру, ты сейчас же найдёшь себе другую, поклясться могу! - Luv, не надо клятв, я и так тебе верю! *** Девушка Лаури говорит ему: - Милый, ты обещал на мне жениться... - Мало ли что я на тебе обещал... *** Собрались друзья Аки на вечеринку по поводу её дня рождения и начали его поздравлять: - Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьём только за тебя! И если что-то случится, виноват будешь только ты! *** Входит Лаури в аптеку. Подходит к продавцу и говорит: - Девяносто презервативов! А с зади стояли две девочки и начали хихикать. Лаури обернулся, посмотрел на них несколько секунд и опять повернулся к продавцу: - Нет, девяносто два! *** Дело было давно. Встретились Аки и Паули. Аки спрашивает: - Паули, я слышал ты недавно женился, ты чего это? - Да вот надоело по столовкам питаться... - Ну, а сейчас? - А сейчас нравиться! *** Сидят Лаури и Аки на кухне вусмерть напились. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Аки - Лаури, медленно так, задумчиво: - Че-то у твоей собачки ножки короткие... Лаури после паузы, тоже задумчиво: - Да ниче вроде...До пола достают... *** Дает Лаури обявление в газету: "Познакомлюсь с молодой девушкой для совместного семяпровождения". *** Ээро - Паули: - Знаешь какие пидали у олигархов в машине? - Ну? - Всего две - газ и нефть.
Kirasinchik: da, da, nnajy ne po teme....... Новогодний вечер. Елка. В воздухе витает праздника. Химы сидят на диване, напротив – Бам на табуретке. Вилле: - Итак… Правила предельно ясны: ты рассказываешь стишок, если он нам понравился – мы даем тебе конфетку, если нет – выбиваем табуретку.
Kirasinchik: toze ne po teme Сидят укуренные Хим и разговаривают. Линде: - Я – Папа Римский! Мидж: - А я Мэрилин Монро! - Это кто тебе сказал?! - Да сам Господь Бог сказал! Вилль: - Не ври, ничего я тебе не говорил!
Kirasinchik: - Зачем топтать мою любовь?! – ревел пьяный Вилле, спихивая химов с лежащего на полу Бама… a ostaljnoe bydet po teme
Kirasinchik: Наводнение.Все спасаются,как могут.Только Лаури истово молиться. -Лаури,садись в лодку!-зовут соседи. Лаури молится. Вода доходит до пояса.Подплывает другая лодка. -Спасайся,Лаури! -Господь не оставит меня в беде. Вода доходит до горла.С третьей лодки кричат: -Давай руку,Лаури! Несчастный утонул и явился к Богу. -Господи,обижано сказал он.-Как ты дал мне погибнуть? -Идиот!Разозлился Бог.-Я же посылал тебе 3 лодки!!!! *************** Шесть утра. Хозяин будит постояльца(Лаврушу) -Какого чёрта?-возмущается тот.-Я же просил не поднимать меня до 9-ти часов! -Я помню,-заверяет хозяин,но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. -А я тут причём? -Вы спите на нашей единственной скаткрти. *бедняга,что они переживают в турне...ужас *************** Журналистка: -Вам приходилось пользоваться услугой "секс по телефону"? Лаури: -Да. Журналистка: -И какая фраза Вам больше всего понравилсь? Лаури: -"Вы не туда попали *************** -Мама!А как называеться эта станция от которой мы только что отъехали? -Ханна,не мешай,видишь я читаю! -Жаль,что ты не знаешь.А там Лаури наш маленький сошёл с поезда. *************** Учитель: -Лаури! Ты полчему опоздал в школу? Лаури: -Я хотел пойти на рыбалку,но отец меня не взял! Учитель: -Твой отец правильно поступил,надеюсь он объяснил почему ты должен был пойти в школу а не на рыбалку? Лаури -Да,он сказал что червей мало и на двоих не хватит.. ************** - Лу, пошли в общагу девчонок клеить... - Виль!!!! Ты что порвал наших девчонок!????
Kirasinchik: Сидит лу в баре. Бармен наливает ему стопку за стопкой. Вдруг Лаури достаёт будильник из кармана и заводит. Бармен,продолжая наливать, спрашивает:"А зачем вам будильник?" Лаури отвечает:"Что б знать когда пора домой" Пьёт дальше. "О! стоп,пора,уже 2" Бармен спрашивает"Чего 2? Часа?" Лаури:"Нет,будильника,ик" ************ Афтер пати. Все пьют и Лаури не отстает. Вдруг Аки поднимается и говорит: - Хочу выпить за нашу группу! - Выпили. Опять: - Хочу выпить за нашего продюсера!! - Выпили. После еще десяти тостов: - Хочу выпить за Бога, потому что без него у нас ничего бы не получилось! Вдрызг пьяный Лаури отрывает голову от стола: - Ну наконец-то! И меня вспомнили... ************ Во время концерта Лаури забыл текст песни. Подходит к Паули и спрашивает: - Какие сейчас слова? - Да откуда мне знать, я своё соло еле помню... - Ээро, какие слова следующие? - Слушай, отстань, а? Я сам свою партию забыл... - Аки, ты текст песни помнишь? - А ты кто вообще? И классика: Едет Лаури с бутылкой финской водки и думает, за что бы ещё выпить. Кондуктор: - Молодой человек, а за проезд? Лаури (просияв): - О! За проезд! Апдейт: Лаврентий: - Мы не будем играть примитивную музыку из 3 аккордов! Паули (приподнявшись на стуле, выпучив глаза и вообще изобразив предельное внимание): - А ты... узнал... четвёртый?
Kirasinchik: *Хотя Лу наверно не сдавал экзаменов,но...* Приходит Лаури на экзамен,открывает портфель,достаёт три бутылки водяры и ставит на стол. -Вот вам 3 бутылки и поставте мне "3" Професор,беря пару бутылок: -Я возьму 2 На семинаре по математическому анализу: -Лаури,вы сделали домашнее задание? - Нет... - Почему? - Времени не было... - Девки? - Нет. - Лу!Вы меня огорчаете Лаури: -Ну вот,Аки,мы с тобой и поступили в университет,т.е. мы сейчас с тобой интелегенция. Аки: -Шо? Лаури: -Х.. в очко! Интелегенция,говорю. Лаури: - Мама, я больше никогда не буду есть грибы! Мама: - Почему Луш? Лаури: - Я вчера им обещал,да и в глазах троится. Луша и Аки спорят - сколько водки брать. - Давай 0,5! - Мало, давай уж 0,7! - Не много? Давай 0,5. - Мало. Лучше 0,7. - Решено, берем 0,5. Две штуки И простите,не в тему,но не смогла удержаться: Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...
Kirasinchik: vse!!!!!!!!!!!! v blizajsee vremja ot menja anekdtav ne zdite!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ket_ANI: Kirasinchik пишет: Лаури "подкатывает" к девчонке в баре. Лу: Девушка, это вино делает вас неотразимой! Девушка (удивленно): Но я не пила никакого вина! Лу: Зато я пил... хи-хи Kirasinchik пишет: Собрались друзья Аки на вечеринку по поводу её дня рождения и начали его поздравлять: - Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьём только за тебя! И если что-то случится, виноват будешь только ты! бедный Аки,после таких вечеринок он явно бы разорился
Ket_ANI: Kirasinchik пишет: Входит Лаури в аптеку. Подходит к продавцу и говорит: - Девяносто презервативов! А с зади стояли две девочки и начали хихикать. Лаури обернулся, посмотрел на них несколько секунд и опять повернулся к продавцу: - Нет, девяносто два! ну это ваще пошлятина супер анекдотики,спасибки!
Kirasinchik: Ket_ANI пишет: бедный Аки,после таких вечеринок он явно бы разорился eto tocno,no vse ravno stebno
Kirasinchik: Ket_ANI пишет: ну это ваще пошлятина zato menja prikalivaet
Ket_ANI: Kirasinchik пишет: zato menja prikalivaet я и не сомниваюсь
Kirasinchik:
Kirasinchik: ja znajy
Laura: едит Лаури в метро и смотрит прямо думая о с воей жизни девушка сидящая напротив, думает что Лаури смотрит на неё
полная версия страницы